WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!


Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 14 |

Следовало бы, по возможности, предоставлять детям право выбора. Даже если этот выбор оказывается заведомо «ложным» (например, желание надеть в разгар лета лыжную куртку), родителям следует в данном случае предоставить ребенку полную свободу действий. Лучше всего дети учатся на собственных ошибках. Но если сделанный ребенком выбор может быть опасным, то родителям следует вмешаться. Ребенок должен иметь возможность полагаться на своих родителей. Для этого последним порой достаточно лишь сказать, что они всегда будут любить своего ребенка и поддержат его, даже если он и совершит какуюнибудь глупость (в трудной ситуации, разумеется, они и поступят соответствующим образом).

Родителям следует считать своего ребенка способным на многое. Не следует говорить: «Ты еще не можешь этого сделать», или: «Для этого ты еще слишком мал», необходимо найти способ показать ребенку, что он может справиться с задачей. К примеру, родители могут вместе с ним залезть на горку, если они считают, что ему не следует без сопровождения залезать так высоко. Родители должны постоянно давать ребенку возможность убедиться в собственной смелости, например, с помощью слов: «У тебя уже здорово получается. Но если сейчас дело не пойдет, то мы немножко потренируемся, и у нас все будет в порядке».

Родителям следует как можно чаще показывать ребенку свою любовь. Для коротких объятий или других ласковых жестов всегда найдется время. Не следует отказывать ребенку, если тот просится на руки, разве только тогда, когда ситуация того требует (ведь сидя за рулем автомашины, не оченьто удобно обнимать своего малыша). Ребенку следует также объяснять, почему чтото не ладится. Впрочем, симпатию своих родителей хотят чувствовать и так называемые «невозмутимые тинейджеры». Правда, следовало бы по возможности не брать детей на руки на глазах у их приятелей это может быть для них крайне мучительным и неприятным.

Внимание Не следует слишком полагаться на общие рекомендации. Тренинг для родителей, во время которого, как правило, даются подобные советы, гораздо эффективнее, так как там родители учатся на практике, как лучше всего обращаться со своими детьми. А все, что было хоть однажды усвоено на практике (и проиграно), оставляет в памяти более глубокий след, чем все советы из книги, вместе взятые. Поэтому такого рода тренинг следовало бы рекомендовать во всех случаях, если родители полагают, что имеют «проблемного ребенка».

Устанавливать границы дозволенного, быть последовательным Детииндиго в большей степени, чем другие, нуждаются в строгих ограничениях, своего рода границах, особенно если у них обнаружен синдром гиперактивности и дефицита внимания. Границы дают детям ощущение безопасности даже тогда, когда они сомневаются, не нарушили ли определенные правила. Устанавливая какуюто границу или запрет, родители должны быть последовательными. Нелишне было бы также пояснить, почему они устанавливают эти границы. В некоторых случаях можно сделать это вместе с детьми.

Пример установки границы дозволенного: в семье, живущей недалеко от реки, детям запрещено без взрослых подходить к воде до тех пор, пока они не научатся плавать, либо не достигнут определенного возраста. Если ребенок не следует этим указаниям, то таким образом он переступает «границу» и должен мириться с последствиями (только не физическим наказанием). Меру пресечения нужно оговаривать заранее. В данном случае она могла бы состоять в том, что ребенок какоето время должен будет играть в саду, а не на прилегающей к реке улице, или же в том, чтобы он немедленно отправлялся домой, раз нарушил запрет.

Последовательность это не наказание Нарушения границ дозволенного должны пресекаться, как показано на примере, приведенном выше. Ничего не поделаешь: раз границы установлены, их не следует нарушать, иначе это будут ненастоящие границы. Мера пресечения должна быть всегда понятна ребенку и, по возможности, логически вытекать из самого процесса нарушения границы. Родителям необходимо дать волю своей фантазии, и тогда, в большинстве случаев, они успешно справятся с поставленной задачей.

Вместе с тем все должно быть естественно: границы не нужно делать жесткими. Их следует постоянно приспосабливать к изменяющимся условиям. Пример: если в раннем детстве брать в руки пилу строго запрещено, то ребенок детсадовского возраста уже знает, как с ней обращаться. Если ребенок, которому еще нет 10 лет, должен быть дома не позднее 6 часов вечера, то в подростковом возрасте временные рамки должны быть снижены. Лучше, если границы устанавливаются совместно с детьми: ведь часто они совершенно точно знают, на что они сами могут быть способны.



Оставаться последовательными для родителей вовсе не значит проявлять чрезмерную строгость. И уж совсем речь не идет о том, чтобы импульсивно реагировать на ошибочное поведение ребенка. Если он не следует определенным правилам, ему нужно сделать так называемое первое предупреждение. Пример: «Если ты во время купания забрызгаешь всю ванную комнату, то немедленно покинешь ванну». Если ребенок игнорирует это четко сформулированное указание, родители должны осуществить свою «угрозу», а именно: по возможности без лишних слов вывести ребенка из ванной. На детей производит большое впечатление, если родители сохраняют спокойствие и остаются последовательными.

Совет Границы меняются. То, что имеет значение для малыша, для школьника не представляет никакой ценности.

Никогда не угрожайте невыполнимыми последствиями Разумеется, большинству родителей бывает нелегко оставаться спокойными, если ребенок противится их указаниям, особенно тогда, когда эти указания повторяются ежедневно и по многу раз. Может быть, стоит очень быстро, с закрытыми глазами, сосчитать до десяти, чтобы успокоиться. Также родителям можно посоветовать ненадолго выйти из комнаты и глубоко подышать, чтобы затем убедить ребенка прислушаться к своим требованиям. Дети поймут, что своим поведением они не в состоянии вывести родителей из себя. Это также придаст им в том, что, если уж родители настаивают на условленных ранее мерах, значит, они имеют на это все основания. Исходя из этих соображений, никогда не следует «угрожать» последствиями, если нет возможности их исполнить. Ведь всегда лучше оставаться хозяином своего слова.

Жизнь по строгим правилам Для индиго с наличием или без синдрома гиперактивности и дефицита внимания, а также для детей с данным синдромом особенно важно жить по строгим правилам. Пусть в распорядке дня прослеживается четкая линия, уменьшающая раздражение, которое накапливается в ребенке. Кроме того, правила дают ощущение уверенности и безопасности. И помимо всего прочего, это помогает детям быть более собранными и внимательными.

Правила определяют распорядок дня Естественно, что в каждой семье свой набор строгих правил. Например, в одной семье заведено, что ребенок сначала должен выполнить свое домашнее задание, а уж потом играть. А в другой семье, воз можно, полагают, что это непрактично, так как ребенку следует сначала «побеситься», чтобы он снова мог сесть за письменный стол. Таким образом, правила должны быть приспособлены к потребностям семьи.

Совет Разумеется, можно делать исключения из правил ведь день на день не приходится. Однако, в общем и целом, правила должны быть незыблемы как для детей, так и для всех остальных членов семьи.

Сохранять терпение Наиважнейшее правило для родителей, имеющих детейиндиго, это сохранять терпение и самообладание. Если дети гиперактивны, то это достигается с большим трудом. Однако эмоциональная «буря» не принесет пользы ни родителям, ни ребенку. Изза этого ребенок станет недоверчивым и в большинстве случаев не усвоит всего того, что хотят донести до него родители. Поведение некоторых из них зачастую провоцирует упрямство: «Делай, как я сказал…» Часть родителей после «выпуска пара» чувствуют себя совершенно опустошенными.

«Таймаут» создает дистанцию между родителями и ребенком Прежде чем взрываться, часто лучше всего взять «таймаут» и отослать ребенка в соседнюю комнату. Там ему стоит побыть немного и, если возможно, задуматься над тем, что было сделано не так. Максимальный срок «таймаута» выбирают в соответствии с возрастом ребенка: для 3летнего ребенка рекомендуется 3 минуты, для 4летнего 4, и так далее.

Нежелательное поведение и как с ним быть? Неуправляемое поведение ребенка затрудняет жизнь родителям. В большинстве случаев дети таким образом пытаются привлечь к себе родительское внимание, так как им заранее известна реакция родителей. Как же следует поступать в таком случае? Читать мораль бесполезно ребенок все равно не услышит. Выставлять его из комнаты, может, и эффективно, но только на какоето время, ведь потом он снова вернется туда. Злиться и кричать особенно плохо, ведь тогда ребенок как раз и получает то, чего добивался, а именно внимания родителей.





Нежелательное поведение не следует «награждать» родительским вниманием Лучше всего нежелательное поведение просто игнорировать (по крайней мере, до тех пор, пока оно никому не угрожает). Можно также коротко сказать: «Я вижу, что ты вытворяешь. Но меня это не интересует». Таким образом, ребенок понимает, что своим поведением он не достигает цели. Он должен задуматься над другими стратегическими приемами и, если родителям повезет, то в результате ребенок отвлечется и, возможно, даже забудет о своем нежелательном поведении.

Награждать за примерное поведение Психологи установили, что люди сохраняют определенное поведение лишь тогда, когда получают положительную реакцию на него со стороны окружающих. Разумеется, это относится и к детяминдиго. Родителям следует создать стимул для того, чтобы способствовать желаемому поведению ребенка. Очень полезна для этого система «плюсов и минусов».

Пример: ребенок в детском саду кусает других детей. Мать рисует в календаре возле каждого дня, когда ребенок ведет себя хорошо, человечка со смеющейся физиономией, а возле того дня, когда ребенок когонибудь укусил, человечка печального. За пять (или более) смеющихся рожиц следует награда: ребенок может, например, вечером лечь на час позже, или мать поедет с ним в бассейн, либо ему позволят делать то, что он больше всего любит. Таким образом, ребенок усваивает, что хорошее поведение выгодно и гораздо приятнее, чем недовольство матери. За «минусы» в данном примере это печальные человечки родители также предусматривают определенные меры воздействия, правда, на награду они никак не должны влиять.

Поощрение способствует воспитанию Очень полезно также хвалить ребенка за примерное поведение. Большинство родителей, однако, используют преимущественно критику, а хвалят детей слишком мало. К каждому критическому замечанию следовало бы прилагать, по крайней мере, одну похвалу, а лучше две или три. Таким образом, ребенок отмечает, что родители любят и принимают его, и детская самооценка от этого лишь повышается, так как ребенок убеждается, что у него есть положительные качества.

Сглаживать недостатки и подчеркивать достоинства У каждого ребенкаиндиго есть свои слабые и сильные стороны, и родителям об этом известно лучше, чем кому бы то ни было. Слабые стороны, к сожалению, обнаружить намного легче, чем сильные, так как они лежат на поверхности. Эти недостатки родителям следовало бы, по возможности, сглаживать.

Снова пример: ребенку, который при выполнении домашнего задания (как, впрочем, и в школе) не может сосредоточиться, следует помочь в усилении концентрации его внимания. В случае с ребенкоминдиго, например, необходимо, по возможности, снять источник раздражения в его школьном коллективе, чтобы избавить ребенка от постоянного воздействия раздражителя извне.

Совет Обнаружить достоинства у детей с отклонениями в поведении, к числу которых некоторым образом принадлежат и индиго, порой бывает гораздо труднее, чем недостатки. Однако родителям следовало бы непременно заняться поисками в этом направлении, чтобы создать для ребенка еще один источник положительных эмоций и тем самым укрепить его чувство собственного достоинства. Ведь именно для детейиндиго, зачастую отверженных окружающими, очень важно знать, что они в какойто одной, а иногда и в нескольких областях преуспевают, и порой даже в гораздо большей степени, чем другие. Например, ребенку, который охотно двигается, можно предложить небольшое соревнование, причем родители должны быть уверены в том, что их ребенок справится с заданием. Так, например, они могут попросить ребенка передвигаться на руках по шведской стенке или пройтись по бревну. И если ребенок выполнит все условия соревнования, его следует от души похвалить.

Если ребенок может лучше учиться, прикладывая определенные усилия, ему необходимо дать возможность вставать во время занятий или сжимать в руках какойнибудь предмет (например, маленький мячик).

Родители должны точно знать о недостатках своего ребенка. Лишь тогда родительская помощь окажется эффективной.

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 14 |










© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.